J'ai la nausée.

Photo : Août 2012.

J’ai la nausée.

Je vomirai bien sur toutes ces personnes qui ont une vie sociale, pleine, je vomirai bien sur les souvenirs qu'ils se construisent, sur leurs photos. Je vomirai bien sur ces nanas et leurs sourires white bright, sur leurs eyeliner on fleek, leurs belles photos de profil, qui témoignent d'un paraître heureux. Je vomirai bien sur les gens qui marchent, qui courent, sur ceux qui m'en profitent pas. Je vomirai bien sur tous leurs voyages, leurs moyens de se dépayser au bout du monde. Je vomirai bien sur leurs coups de gueule, leur haine déplacée, celle qu'ils crachent au premier venu, quand ils ont rien à faire et qui les rend fiers. Je vomirai bien sur leurs textes d’adulescent prônant l’amour et le wanderlust. Je vomirai bien sur le temps qu’ils ont et dont ils ne profitent pas, sur la chance qu’ils ont et qu’ils ne voient même pas. Je vomirai peut être bien aussi sur leurs corps déstressés, décomplexés, déliés, sur leurs envies débiles, leurs paroles insensées, sur le jmenfoutisme, leur carpe diem. J’vomirai bien aussi sur leurs rires, leurs bonheurs passagers et leur quotidien éclairé. Sur leurs projets d’avenir, sur toutes ces questions qu’ils ne se posent pas, ces peurs qu’ils n’ont pas, ces angoisses qui ne les freinent pas. Je vomirai bien sur leur naïveté, 

Je vomirai bien sur tout ce qu’ils sont que je ne peux être, sur tout ce qu’ils ont et que je n’ai pas.

Je vomirai bien sur mon propre corps. Sur ses faiblesses, ses coups de mou, ses abus de confiance. Je vomirai bien sur mon âme, mon esprit perdu, sur mes idées infaisables, mes espoirs et mes grands rêves. Je vomirai bien sur ma vie, gangrenée au dernier degré, sur mes hanches instables, mes genoux qui se dérobent. Je vomirai bien sur mon dos lourd et cassé, sur tout ce qu’il a du enduré et endure encore, sur tout ce que je fais subir à mon corps. J’aimerai vomir sur tout ce que j’ai envie de lui faire, j’ai envie de le casser, le briser, l’arracher, en mille morceaux bien nets et précis, pour une fois que quelque chose serait net, et précis. J’ai envie de lui en faire voir de toutes les couleurs, mais les belles, pas celles que je vois depuis des mois, pas celles que je gerbent depuis des mois. Je vomirai bien sur mon manque de self confiance, sur mes crises d’angoisses, sur mon stress perpétuel, sur mes questionnements. 

Je me vomirai bien dessus.

Nausée perpétuelle.

Retour, changement, revirement de situation : IM BACK, BITCHES.

Cher tous. Tu ne rêves pas, me revoilà. Ne jamais dire jamais, y'a que les cons qui changent pas d'avis, tout ça tout ça ... JE SAIS. Pose tes fesses et sers toi un thé, que j't'explique.

A l'heure qu'il est (19h49, si t'es curieuse), j'ai 23 ans. Je n'ai pas écrit sur ce blog depuis des millénaires. Le makeup, les articles beauté, un peu superficiels, ça ne me correspondait plus. Attention, je dis pas que les blogs mode et beauté sont superficiels, loin de moi ce jugement, mais ça n'est plus moi. J'en ai d'ailleurs mis offline un bon paquet. Tu verras, j'ai laissé en ligne quelques articles, de ces articles dont j'estime que leur présence en sursis dans les archives de ce blog est encore valable et peu coller avec la direction que je veux lui faire prendre. (Ca, c'est du teaser, je te vois la bave au coin de la bouche à te demander ce que je te réserve. Patience, petit loutre).

Je disais donc. Il s'est passé tout un tas de trucs depuis que j'ai arrêté d'écrire ici. Assez de trucs pour écrire douze blogs et tenir vingt ans. J'te jure. D'ailleurs j'en parlerai peut être. Surement, même. Je suis pour le moment en grand arrêt maladie. Tu le sais, j'ai un petit corps fragile et chétif qui est tout cassé, cabossé, qui a déjà 90 années. Hé bien rien ne s'est arrangé. Une belle canne cuivrée m'accompagne maintenant quand je sors, parce que le swag Dr House c'est à la mode il parait. Je n'ai pas vu l'ombre d'un patient depuis plusieurs mois et crois moi, je suis malheureuse de ne pas mettre mes mains dans un quelconque fluide corporelle chaque jour. Qui l'eut cru. Tu l'auras compris, ma santé s'est détériorée et comme rien n'est drôle si c'est pas un peu compliqué, on ne sait pas encore ce que j'ai. Un corps de merde, ça c'est sur et ce n'est plus à prouver.

Bref. Pendant mes jours d'errance et entre deux ou trois pics de douleurs, j'ai erré sur le internet, j'ai réfléchi, pensé. Tu peux rire toi la bas, mais il n'y a pas mieux qu'être enfermé dans 16m² parisien pour faire une introspection forcée. J'ai découvert de nouvelles choses, de nouvelles passions, j'ai testé des choses, je me suis renseignée sur d'autres. Tu découvrira tout ça au fil du temps.

Sache juste que : Paris, c'est fini. A l'heure où je te parle (20h02 maintenant, curieuse), mon déménagement vers d'autres contrées est déjà programmé. Je rentre au bercail, je vais retrouver mon arbre généalogique planté en Picardie. La photo, c'est en stand by pour le moment, mais je compte bien m'y remettre. Le makeup ? J'ai fait un tri dans tous mes achats compulsifs. J'ai gardé mes gros coups de coeur (genre mes palettes Tarte de l'amour, ma collection Givenchy), j'ai vendu certains trucs (du style douze mille palettes dans les mêmes tons nude. Shame on me). Qualité et coups de coeurs face à quantité. Je ne suis toujours pas raisonnable financièrement parlant mais le changement que je veux intégrer à ma vie va m'aider. Je m'intéresse au zéro déchets (même si zéro j'y crois pas trop on va essayer d'améliorer tout ca), à l'écologie, à tout ce qui sert à se sentir bien, aussi, comme le tri par le vide. Je me penche sur tout ce qui se fait avec les mains, parce qu'au fond c'est ça qui me fait vibrer. Dessin, coloriage, DIY, selfmade et j'en passe. Bref, que de changements. 

Ne t'inquiète pas, petite loutre, je vais te parler de tout ca sur le blog. Peut être que parfois tu auras du mal à suivre mes idées, tu perdras le fil de mes divagations. Sache juste que ce sera moi au naturel.

Alors j'espère que tu m'aimeras toujours, et à bientôt pour de nouvelles aventures.

♥